будь как ветер

хочется куда-то бежать, кричать, плакать. очень очень плохо. и самое главное сама все это себе сделала. ушла от человека которого люблю. но с которым нет будущего. люблю больше жизни!!!! люблю чем саму себя. а еще пол года назад я думала что он просто увлечение. так всегда. почему? самое страшное что сама сама это все сделала!!!!  а он и не держал. только сказал я тебя люблю, но более серьезных отношений чем просто встречатья не хочу. а я хочу. я хочу родить ему ребенка, именно сына. они ходили бы вместе на охоту и рыбалку. я хочу готовить ему, стирать. ухаживать. я хочу засыпать рядом с ним. а не говорить телефонной трубке спокойной ночи, люблю тебя. а он не готов. и не будет готов еще несколько лет. скорее не хочет. я дышала тобой, и сейчас дышу. он постоянно говорил о семейной жизни о детях. а я верила. а потом он сказал что все это будет но потом. когда потом? он и сам не знает. 

вчера выбежала из машины. а вголове стучит не плачь! дома укрылась одеялом а слезы бегут. и мама спрашивает что случилось. ничего все хорошо. так надо.  так будет лучше, только кому? мне? мне будет жутко больно!!! я буду с трудом вставать с кровати. перестану есть. буду как идиотка улыбаться и говорить что это я так ПРАВИЛЬНО решила. что так будет лучше. 

он тот который научил меня любить. именно любить, не обращая внимания на внешность возраст  и машину. я полюбила его не сразу. и очень противилась этому.  

единственное спасение работа. на работе нельзя плакать.  

а выходные будут проходить на пару с алкоголем и подругами. а потом целый день я буду спать. потом опять уходить из дома и ждать. 

сама виновата. ушла. 

есть у меня друг. ну даже не друг а знакомый. знаем друг друга уже 4-й год!!!!!! а виделись всего 1 раз и то 20 минут. очень случайно познакомились. ехала я с отдыха с Симферополь. вот мы 20 минут пообщались в маршрутке. дала ему свой номер так как не думала что он позвонит и все так закрутится. так вот уже несколько лет мы не можем встретиться. он живет в Крыму (точнее служит по контракту). я еду на отдых а его отправляют миротворцем в Косово, на следующий год я опять в Крым он в Киев на парад ну и так всегда. мы созваниваемся очень часто. бывает каждый день. фотками обмениваемся. за это время он чуть не женился, я чуть замуж не вышла. 

нам очень интересно общаться. так вот в этом году мы увидимся.  наконец-то!!!!!!!!!! столько планов. надеюсь что все получится и его не отеправят в Грецию на 6 месяцев. 

а у вас есть такие друзья?

хочу вернуть то время когда мы были не знакомы. надоело ощущать себя сукой последней. из-за того что тебе делаю больно. но не могу я к тебе вернуться. просто не люблю. 

не хочу ссориться, давай останемся в хороших отношениях. знаю глупо звучит. но ты мне как родной. хотя столько слез пролила из-за тебя. и столько оскорблений было. это ты должен чувствовать себя последней скотиной, а не я. 

прости….

уехала на море. одна. закончила универ. защитила диплом. к стати на 5!!! сейчас отдохну недельку от городской суеты, от подруг, от бывшего парня.  так классно когда тебе никто не надоедает и не мешает. иногда просто необходимо уехать ото всех.   

через неделю приеду домой. выпускной. там будем соревнование у кого платье круче. потом опять на море. но уже с подругами. 

так что советую хотя бы раз съездить куда нибудь самой или самому.

кстати никого сейчас в Крыму нет?

чувствую себя последней сволочью. уже пошел 3 месяц как я рапращалась с женихом. все это время он звонит мне КАЖДЫЙ день. по 10 раз. уже крышу сносит. теперь он стал таким каких я его всегда хотела видеть. но мне это уже не надо. не люблю я его. номер поменять не могу. да и не поможет это. он будет приезжать. 

иногда думаю может дать ему шанс. а потом начинаю анализировать все что было. очень устала он этой ситуации.  

ему плохо он страдает. а я как бы сволочь. делаю ему плохо. блиииииииииин!!!!!!!!!!

после радости меня накрыла депрессия.  действительно такого давно не было.  бляяя. (простите) 

лучшая подруга, которая всегда поддерживала сейчас куда-то пропала. хотя я знаю куда. познакомилась с новым чуваком. когда ей было хреново я забывала на свои отношения и была с ней. а теперь она мне звонит и рассказывает какой он у нее классный. не подумайте я не завидую. обидно, что когда тебе хреново никого нет рядом. к бывшему парню я не вернусь.  

мне нужен парень хотя даже мужчина старше минимум на 5 лет. я хочу чтобы он мог со мной поговорит не только о тачках.  блин мне просто нужен взрослый мужчина. который сможет меня оградить от всяких мелких не нужных проблем. Эх где же ты?!!!

завтра ПАСХА. очень люблю этот праздник. 

очнулся мой бывший парень. начал звонить, писать. приезжает без предупреждения. еще месяц назад я бы была счастлива от такого внимания. он говорит что понял свои ошибки. но мне уже не надо. я не скучаю, не люблю. он убил все чувства своим безразличием. теперь я свободна. мне иногда становится его жалко. попросил дать ему 60 дней. если за это время он не докажет мне что он любит и дорожит мной то мы расстаемся  на всегда. я не согласилась!

хочу на море и малины

пока встречалась со своим бывшим парнем растеряла других. блин даже позвонить не кому. я же к свадьбе готовилась!!! какие уж тут другие мужчины! аж обидно. но завтра иду на свидание. хотя это даже свиданием не назовешь. сестра хочет с кем-то познакомить. она плохого не посоветует. 

а вообще очень тяжело быть без человека, с которым провела 2,5 года. тяжело от того что не можешь ему позвонить, он звонит а мне плохо от того что я не могу ответить. я не могу сказать ему что-то хорошее. если я решила уйти значит все. больше не хочу вести себя так как будто все хорошо. он не плохой, просто не мой человек. его главные занятия в жизни это что у нас поесть и я хочу спать. ну разве может так вести себя парень в 23 года???  я не буду обвинять его. просто он такой. за 2,5 года, было много хорошего, но плохого больше. теперь я начинаю новую жизнь. 

окончательно расстались! еще одни отношения закончились!!! грустно! но так будет лучше! он так и не понял чего я от него хотела! почти 2,5 года. подготовка к свадьбе все закончилось. выслушала сегодня обвинения в свой адрес. говорил что надо спустится с небес на землю. я привыкла ходить в салоны, одеваться в хороших магазинах, жить в хороших условия. а он меня этим упрекает.  год назад было все чудесно. 

хотя я еще не  открыта к новым знакомствам.

мои опасения по поводу свадьбы оказались не безпочвеными. свадьбу я отменила. просто столько всего накопилось. после его предложения  выйти за него замуж очень изменился. на НГ, ДР и День святого Валентина не было подарков. как как такое возможно!!! я не нуждаюсь в деньгах и подарках, но как можно прийти на НГ без ничего, а на ДП с 5-ю розами, на День св. Валентина вообще ничего (сославшись на работу). а на день рождения своей мамы потащил меня по магазинам выбирать ей сережки под кольцо. блин аж стыдно, что я 2 года потратила на такого мужчину.  так еще и обвиняет меня. я ему на каждый праздник как идиотка дарю дарю, а он. вот сегодня у него ДР он на работе, я купила рубашку. нафига спрашивается??? 

наверное это мой последний ему подарок! вот идиотка.

наверное одна я такая не правильная. выхожу замуж за любимого человека.сам этого не зная он вылечил меня  от предыдущей любви.  а теперь скоро свадьба. я ждала этого около года. я выбираю платье, все все остальное. эти свадебные хлопоты очень приятные. но иногда у меня возникают сомнения. а вдруг это не он, может рано, может  может может. о том что возникают сомнения я никому не говорю. я понимаю что время на подумать у меня есть. и я люблю его.

а у вас возникают сомнения?!!   

хочу написать письмо своему парню. где все ему расскажу. наши отношения зашли в тупик.  хочу спросить его о многом. о том что значат для него наши отношения, что я для него значу. ведь когда ты любишь человека ты не доводишь его до слез. а я плачу из-за него очень часто.когда я пытаюсь с ним поговорить то он меня не слушает. отворачивается и говорит что ему надоело. он постоянно упрекает меня в том что я покупаю дорогие вещи. почему я не могу это сделать если я могу себе это позволить. я же деньги не у него прошу. и так во многом в клубы не ходи (хожу туда только по праздникам), с подругами не гуляй. видимся с ним редко. он работает. я хочу легких отношений с доверием. а они у нас тяжелые и напряжные.  

письмо уже начала писать уже есть страница.  прихожу к мысли что человека исправить нельзя. легче быть по отдельности.

не знаю как это все произошло. но мы очень поссорились.  второй день не разговариваем. он завтра уезжает. а я в понедельник. и если мы до завтра не помиримся то наверное уже и не сможем это сделать. он достал со своими криками. надоели эти вспышки. потом каждый раз извиняется. все хорошо несколько дней и снова по новой. и почему мужчины не  обращают внимание на детали? 

его «я тебя люблю» звучит не так как раньше. не слышу других слов. не  слышу комплиментов. для меня это так важно! а ему все это мелочи.  устала так что и мириться не хочется.

написала ему смс а он молчит. ну значит так и надо. 

все меняется со временем. 

я так рада что ты есть у меня. солнце мое! 

ныла раньше как мне казалось от горя. а теперь слезы счатья на глазах.  так скучаю по тебе. 

скоро закончится твоя учеба и мы будем всегда рядом. я уверена что ты любишь меня. мы любим друг друга. просто счастлива. 

хочется рыдать. читаю сейчас Вишневского. так жалко его героев. я просто влюбилась в его книги. «Одиночество в сети» читала на телефоне, а теперь решила покупать книги. удовольствия больше от прочитанного. 

и вроде как все хорошо. хочется солнышка, тепла. а его ничего нет. надоела эта серость, слякоть. 

а еще скоро Пасха. 

скоро День Рождения. а настроения совсем нет.

и весна скоро. как хочется стянуть с себя эти надоевшую шубу и шапку. пойти перекрасить волосы. хочу одеть туфли на высокой шпильке. и гулять не болясь замерзнуть. ведь весной все только начинается. весной все как-то подругому. меня например все радует. даже дождь весной я люблю. скорее бы уже ты пришла!